Pronunciar la frase "vámonos de este garito infecto" es lo que mi cerebro ordenó tras lo acontecido. Pero antes de que la primera palabra fuera articulada por mis cuerdas vocales avisté una pareja de bolleras que se estaban dando un lote bastante cachondo. Creo recordar que tras tal suceso la orden de mi cerebro fue mantener mi boca completamente abierta y empezar a bombear sangre mi miembro copulador . Vamos, que me puse palote.
Mi colega mientras tanto bailaba al son de los Village People e intentaba, con nulo éxito, entablar conversación con dos veinteañeras universitarias que repartían propaganda de algún veneno embotellado.
Apoyado en la barra deleitándome con las vistas bolleriles y mirando de reojo cómo mi colega perdía la poca dignidad que le quedaba, terminé mi copazo de ron. Había sido suficiente, era el momento de la retirada ... Pero a veces y solo a veces, las situaciones tienen giros inesperados ... Paso a detallar la conversación que mantuve con una desconocida en local de gayers ("deldg" en adelante)
- deldg: Hola, ¿tienes un momento?
- dbrunson (tras hacerla un checkeo en décimas de segundo): Claro que sí, guapísima ^^
- deldg: Es que un amigo quiere conocerte.
- dbrunson: ¿Está bueno?
- deldg: Es el chico alto de allí (señaló a un mariposón de cejitas perfiladas y camiseta de tirantes).
- dbrunson: Buff, está buenísimo, tía; pero es que soy muy tímido.
- deldg: No te preocupes, que le digo que venga.
Su comunicación no verbal denotaba confianza total, se pensaba que estaba enfrente de un soplanucas de manual.
- dbrunson: buah, seguro que le ataca a todos, este ambiente es tan promiscuo ...
- deldg: ohh, qué majo. No seas tonto que estas buenísimo. (es ese momento extendió su mano y acarició mi mejilla mientras que esbozaba una tierna sonrisa)
- dbrunson: ¿Sí? Entonces ponme una buena excusa para no irnos tú y yo a mi apartamento a follar como si el mundo se fuera a terminar mañana.
- deldg (visiblemente sorprendida): ¿Entonces no eres gay?
- dbrunson: Mira, bonita. Me he tomado cuatro pelotazos con el ojaldre pegado a la barra porque tengo ciertas reticencias a pasearme sólo con un cubata en la mano por un garito de estos. Lo peor de todo es que llevo media hora meándome y no puedo cambiar el agua al canario porque en ese puto meadero hay un espejo para el deleite de homogayers. O sea que si me lo permites, me voy a salir a la calle a hacer mis necesidades ...
Una vez en la calle encontré un garaje medianamente resguardado para echar una buena meada. Hay que destacar que mi miembro viril, a pesar de los copazos, se mostraba con un vigor digno y listo para la batalla ...
CONTINUARÁ ...
Saludos cordiales
