El otro día fui a un bareto de gayers (III parte).

Realmente una meada a tiempo puede cambiar el devenir de una noche de borrachera. Me encontraba con energías renovadas y deseoso de de una noche épica, lo típico tras una buena meada, vamos. El caso es que no podía irme sin intentar cepillarme a la lolita que quería que su amigo me empalara, por lo que no tenía más remedio que entrar a la cueva de Alí Babá y los cuarenta burrajones.

Una vez dentro la tipa estaba esperando en la barra, gesto inequívoco de que se planteaba un intercambio de fluidos con un servidor.

- Te invitaría a algo pero seguro que piensas que te quiero emborrachar y no creo que sea ...

- ¿Te puedo preguntar una cosa? - me interrumpió con un gesto de extrañeza total -

- Claro, dime.

- Si no eres gay, ¿para qué vienes sólo a un bar de ambiente?

- Buena pregunta, es por mi colega - dije señanálandole - la historia es que ... - dudé un poco -

Hay que aclarar que en ese momento había desaparecido de stand de las chicas de la promoción y estaba con dos de los bujarrones más mazas de garito. Lo único que pude llegar a entender de la conversación que mantenía con ellos - en un tono bastante alto - es que no volvería a ducharse en un gimnasio, que pasaba de que "maricones le vieran el mazapán". Desde el respeto, concluía sin despeinarse.

Mi colega es el típico tío con el que sales de marcha y no hay término medio. Puedes acabar conociendo a media docena de personas de borrachera, con las que acabas abrazándote efusivamente y jurando amistad eterna o, por el contrario, salir a gatas intentando escapar de una lluvia de botellas de una peña de cualquier pueblo de la España profunda. 

- ¿Es gay?

- No exactamente, vive en un piso "gay friendly" y hemos venido a acompañar a una de sus compañeras - proseguí -

- La verdad que viendo a tu amigo lo primero que he pensado es que habíais venido a ver lesbianas.

La conversación siguió por unos derroteros poco interesantes, lo único destacable es que estudiaba y que había perdido un año de ni- ni- total. Algo que me pasó a mí prácticamente a su misma edad, la diferencia es que yo "perdí" alguno más ... 

Es un buen momento para mi típico "continuará", pero por clamor popular -y para que no me llamen "calientapollas"- voy a acabar la historia.

A pesar de ser una chica muy inteligente y de conversación interesante, no dejaba de ser la típica hispanistaní cuya única aspiración en esta vida es tener un piso. Miento, tener una hipoteca. A veces pienso que nos han inculcado, de manera torticera, que la madurez se adquiere contrayendo deudas con el banco de turno. Su suerte es que está, por edad, en el grupo de los "inmoindultados" y aunque fuera a pedir una guillotina se la denegarían ... El día de mañana se acordará de nuestra conversación (y espero que otras partes de mi físico).

En las noches de copas y caza, el momento clave es cuando estás con una tipa a la que pretendes tirarte y hay indicios de que te la puedes cepillar. El contacto visual o determinados gestos te llevan a pensar que ponerla a cuatro patas es extremadamente viable.  En este instante es de vital importancia no joder el trabajo hecho con palabras. Lo único que hay que hacer es buscar la excusa más estúpida para quedarse a solas con ella. Yo, en el caso que nos ocupa, lo único que hice fue asegurarla que de 100 partidas de ajedrez (ella decía que era tremendamente buena) no creo que me ganara más de 5, y que ésta noche sería un buen momento para empezar la primera. Media hora más tarde me estaba comiendo "la torre".

Saludos cordiales

dbrunson

El otro día fui a un bareto de gayers (II parte).

Pronunciar la frase "vámonos de este garito infecto" es lo que mi cerebro ordenó tras lo acontecido. Pero antes de que la primera palabra fuera articulada por mis cuerdas vocales avisté una pareja de bolleras que se estaban dando un lote bastante cachondo. Creo recordar que tras tal suceso la orden de mi cerebro fue mantener mi boca completamente abierta y empezar a bombear sangre mi miembro copulador . Vamos, que me puse palote.

Mi colega mientras tanto bailaba al son de los Village People e intentaba, con nulo éxito, entablar conversación con dos veinteañeras universitarias que repartían propaganda de algún veneno embotellado.

Apoyado en la barra deleitándome con las vistas bolleriles y mirando de reojo cómo mi colega perdía la poca dignidad que le quedaba, terminé mi copazo de ron. Había sido suficiente, era el momento de la retirada ... Pero a veces y solo a veces, las situaciones tienen giros inesperados ... Paso a detallar la conversación que mantuve con una desconocida en local de gayers ("deldg" en adelante)

- deldg: Hola, ¿tienes un momento?

- dbrunson (tras hacerla un checkeo en décimas de segundo): Claro que sí, guapísima ^^

- deldg: Es que un amigo quiere conocerte.

- dbrunson: ¿Está bueno?

- deldg: Es el chico alto de allí (señaló a un mariposón de cejitas perfiladas y camiseta de tirantes).

- dbrunson: Buff, está buenísimo, tía; pero es que soy muy tímido.

- deldg: No te preocupes, que le digo que venga.

Su comunicación no verbal denotaba confianza total, se pensaba que estaba enfrente de un soplanucas de manual.

- dbrunson: buah, seguro que le ataca a todos, este ambiente es tan promiscuo ...

- deldg: ohh, qué majo. No seas tonto que estas buenísimo. (es ese momento extendió su mano y acarició mi mejilla mientras que esbozaba una tierna sonrisa)

- dbrunson: ¿Sí? Entonces ponme una buena excusa para no irnos tú y yo a mi apartamento a follar como si el mundo se fuera a terminar mañana.

- deldg (visiblemente sorprendida): ¿Entonces no eres gay?

- dbrunson: Mira, bonita. Me he tomado cuatro pelotazos con el ojaldre pegado a la barra porque tengo ciertas reticencias a pasearme sólo con un cubata en la mano por un garito de estos. Lo peor de todo es que llevo media hora meándome y no puedo cambiar el agua al canario porque en ese puto meadero hay un espejo para el deleite de homogayers. O sea que si me lo permites, me voy a salir a la calle a hacer mis necesidades ...

Una vez en la calle encontré un garaje medianamente resguardado para echar una buena meada. Hay que destacar que mi miembro viril, a pesar de los copazos, se mostraba con un vigor digno y listo para la batalla ...

CONTINUARÁ ...

Saludos cordiales

dbrunson

El otro día fui a un bareto de gayers.

Pues sí, pokeros. A veces cuando quieres meter tienes que hacer ciertas concesiones ... no obstante hay que remontarse un tiempo atrás para comprenderlo mejor ...

La historia comenzó hace unas semanas, cuando un amigo buscaba un alquiler barato de una habitación por Zaragoza. Al iluminado no se le ocurrió otra cosa que llamar al teléfono de un anuncio de una vivienda que especificaba ser "gay friendly". Cuando fue a ver el piso se puso bastante palote al comprobar que las inquilinas estaban ciertamente percutibles y no dudó en comprometerse a alquilar una habitación a pesar de que le advirtieron que, "de vez en cuando", montaban fiestas con un ambiente peculiar. Durante el primer mes no menos de cinco parejas de peludos neandertales intimaron en habitaciones contiguas, lo cual supuso para mi colega un trauma del que no creo que se recupere jamás. 

Para evitar estos escabrosos sucesos, el fin de semana procuraba llegar lo más tarde y borracho posible, y yo, como buen amigo, decidí acompañarle alguna que otra madrugada por los bares de la capital maña. Uno de esos fines de semana, concretamente el pasado, tuvimos la suerte de encontrarnos a una de sus compañeras de zulo. Si bien las copas hicieron que la viera como una diosa eslava (cosa que no era), lo cierto es que tenía un buen polvo. El problema es que se dirigía a cierta zona donde abundan los baretos truchiles. Los copazos y su sugerente escote obnubilaron nuestro escaso sentido común y decidimos acompañarla con la esperanza de un polvo fácil. 

Una vez allí entré en shock, el espectáculo fue dantesco. Música electrónica a tope, gayers retozándose sin ningún tipo de pudor, y situaciones ciertamente obviables (como los meaderos con espejos) ... Pero la noche no se torció definitivamente hasta que, una gestora con la que había trabajado hacía poco, se acerco a saludarme ...

Gestora: ¿dbrunson?

dbrunson (con voz ligeramente entrecortada): Hola. No soy gay, he venido a acompañar a una amiga.

Gestora (con cara extrañada): aha ... y tu amiga es ...

dbrunson: Ahora entrará, ha salido a hablar por el móvil.

Gestora: Pues me alegro de verte ... 

En ese preciso momento aparece mi colega con evidentes síntomas de embriaguez  asegurando que "le habían visto el nabo mientras meaba", la gestora se despide con gesto risueño y se va del bar, dejándome con mi amigo y sin haber visto a la supuesta amiga a la que se que había venido a acompañar ...

la cosa pintaba mal, muy mal ...

CONTINUARÁ ...

Saludos cordiales

dbrunson

Noticias frescas (Regulación)

Tengo una noticia buena y otra mala. La mala es que vivimos en un país de pandereta (por culpa de la casta política, principalmente) y la buena es que en los países serios regulan la actividad del poker como Dios manda. ¿Y en qué me beneficia lo segundo? Pues que surgen dos destinos petados de jacas follables para ser profesional (¿regulado?), eso sí, son países tan caros como fríos. Leamos:

We are pleased to bring you the latest news from PokerStars. Malta Licence PokerStars has been awarded a Malta license and has now launched www.pokerstars.eu. Swedish and Finnish players are now being moved from PokerStars.COM to our new PokerStars.EU software. Same games – tax free Swedish and Finnish players will still be able to access the same great games and tourneys, and play against the same players as on PokerStars.COM. One of the benefits of moving to PokerStars.EU is that with the games being offered from within EU the players’ winnings will be tax free.

 De lo anterior se desprende que desde Finlandia y Suecia se podrá jugar sin limitación alguna con los usuarios de la .com y, ahora viene lo bueno, es que las ganancias están libres de impuestos.

Saludos cordiales

dbrunson

El otro día por poco follo, ¿o sí follé?

Un simpático médico con acento sudamericano me tapó la cara, dejando únicamente al descubierto la parte del mentón donde debía poner los puntos de sutura. "Esto le dolerá un poco, señorito dbrunson". Se equivocaba, mi cuerpo estaba sedado debido a la ingesta de una serie de sustancias que no se venden en farmacia legal. Unos diez minutos más tarde, me llevaban en coche de vuelta a casa. No creo que me olvide nunca de esa noche, aunque, si algún día la memoria me falla, los puntos de sutura me ayudarán a recordarla ...

Volvamos unas horas atrás. Me encontraba plácidamente regando las mesas e intercambiando pareceres con un regular de mis niveles. Es un chaval majo, siempre se acuerda de mi madre. La cuestión es que decidí que era suficiente y acepté la invitación de un colega para ir a tomár unos zumitos de cerveza, con la esperanza de que alguna mujerzuela ligera de cascos se ofreciera a "echarnos el pellejo patrás".

Las primeras horas no tuvieron demasiada historia. Únicamente comprobé que los copazos sientan peor cuando estás caminito de los 30 que cuando eres un cani veinteañero. Lo he dicho muchas veces pero creo que esta es la definitiva: "No volveré a beber jamás". No obstante, durante el empinamiento de codo todo fueron risas y logramos entablar conversación con unas serbias en un garito del Casco Antiguo de Zaragoza. Realmente eran presas difíciles por cómo se estaba desarrollando la noche, pero una de ellas se merecía una sesión intensiva de pagafantismo.

La cuestión es que tras bailoteos en baretos llenos de alcohólicos y yonkis, conseguimos que accedieran a "tomar la última" en casa de mi colega. Algo con mucho mérito después de frases del tipo "mira cómo la tengo para la edad que tengo" o "te quiero tanto que no sé porqué no estamos follando". Nuestras conversaciones sobre El Mariscal Tito y Milosevic creo que ayudaron bastante.

El primer problema surgió cuando el gilo de mi colega se empeñó en pillar su cuatro latas todo ciego. La noche empezaba a complicarse, el primer error de muchos. Si llego a saber cómo iba a acabar todo puede que hubiera salido corriendo.

CONTINUARÁ ...

Saludos cordiales

dbrunson

Operación Eight Pack

Pues sí, pokeros, en la entrada anterior comentaba que iba empezar a levantar pesas cual cani machaca en el gym. No he tardado en ponerme manos a la obra y ya he ido un par de días. Ha sido curioso porque el tipo que me atendió el primer día, que no se si era un bujarrón de espanto o un mojabragas metroxexual del copón, me ha hecho un interrogatorio como si me fuera a presentar a no sé qué certamen culturista ... El primer día yo creo que pasé más tiempo en el despacho del julai que haciendo ejercicio. Me hablaba de índice de masa corporal, porcentaje de grasa y algunas pijadas más que no había oído en mi puta vida. Y eso que llevo haciendo muchos y variados deportes desde que tengo uso de razón.

Cuando llegué a casa, comprobé que no me estaba vacilando y miré por Internet todo lo que me comentó. Se resume más o menos en lo siguente:

Se prodría decir que soy mesomorfo/ectomorfo, mido 1,92 m y ahora estoy, tras los excesos navideños, en 89 kg. El objetivo final es un ICM de 22, que en kg supondría bajar a los 81 kg aproximadamente.

Indice de Masa Corporal = Peso {kg} / (Talla [mt])²

22 = Peso {kg} / (1.92)²

Peso {kg} = (1.92)² * 22 = 81.1008

La fecha límite es el 30 de junio (¿os suena de algo?) y el planning se dividirá en tres fases:

- 1ª fase (30 días):  Toma de contacto y cambio de dieta. Básicamente consiste en empezar con una tabla general y en hacer sencillos cambios alimenticios. En un principio pasaré de cuatro a seis comidas, eliminaré tres o cuatro alimentos hipercalóricos y poco más. En objetivo es bajar de 86 kg. Objetivo sencillo teniendo en cuenta que he ganado peso estas navidades.

- 2ª fase (90 días): Dependiendo de cómo me vea el julai me pondrá a hacer una rutina u otra. Variará únicamente en la cantidad de ejercicio aeróbico. Según él puedo llegar con demasiado poco volumen a los 81, pero es algo que no me preocupa demasiado viniendo de quien viene (un jodido vigoréxico). Empezaremos a ajustar la dieta más y algún que otro suplemento.

3ª fase (60 días): Aeróbico, superseries y su puta madre. 

Ahora lo que interesa: las tipas del gym. De momento poco que decir. Destacar a una argentina con su acento porteño que está bastante follable, a una madurita camino de los cuarenta que tiene pinta de follar como si le fuera la vida en ello, y a una fitness girl, al parecer rumana, que entrena como una auténtica bestia. No obstante no he podido hacer un seguimiento exhaustivo porque he ido por la mañana temprano y porque estaba más pendiente de poner mi ojaldre a salvo del monitor, ya que, hasta que no me demuestre lo contrario, un tipo moreno con mechas blancas y negras es bujarra. 

El mes que viene, cuando las marujas y obesos mórbidos que han pagado seis meses o un año por adelantado dejen de ir gimnasio, empezaré a ir por la tarde para ver lo que se cuece. Ahora mismo esas horas están demasiado masificadas.

Saludos cordiales

dbrunson

Me estoy volviendo un puto autista.

No sé si es normal en esta profesión pero me estoy volviendo un jodido autista. La luz del sol me ciega cuando salgo de mi puta casa y sólo pienso en poker y en chatear con tipas de moral distraída.

El problema es que es más complicado hacer vida social cuando no curras de lunes a viernes. La Universidad está de puta madre, sí, pero no me puedo permitir el lujo de ir más de 4 ó 5 horas a la semana con la regulación a la vuelta de la esquina. Y desde que me he mudado a un piso con espacio para hacer pesas no piso el gimnasio.

Es por eso que me he planteado este año (y lo que queda del siguiente hasta que se acabe mi excedencia) hacer algo más de vida social.

Por una parte voy a volver al gym. Si quieres follar en condiciones por Badoo no puedes dejar que los canis ciclaos te saquen demasiada ventaja. Además, recuerdo que por la mañanas hace unos años, mi gimnasio se llenaba de treintañeras mantenidas. Sí, la típica tipa que se casaba con el constructor forrado de turno mientras se dedicaba a lucir palmito en las clases de aerobic. Ahora que voy camino de los treinta es el momento de explotar ese nicho. ¡Mañana retomo mi época machaca!

Por otro lado, me consta que hay unos baretos por Zaragoza donde dan clases de baile. La verdad que soy un poco reacio a estas cosas pero me lo estoy planteando seriamente. El tema es que, según me cuentan, las tías que les gusta bailar se ponen extremadamente berracas con los hombres que controlan. Tengo un colega bastante amanerado y físicamente muy normal que está abriendo chirlas a diestro y sinestro a base de arrimar la cebolleta en las clases de baile. A esto hay que añadirle que el Badoo está hasta el culo de tías con la firma "quiero bailar salsa con un chico". Pues eso, saaaalsaaaa.

Por último, y en lo que a poker se refiere, quiero aprender a jugar multistack. Me puse en contacto hace unos meses con dos PROS para el tema coaching. El problema que uno está ahora en EP (y a mí me banearon de P-red) y el otro me parece caro para empezar de cero con él, aunque seguramente recurriré a él si la estrategia no se me atraganta y la veo rentable.

Todo esto servirá para hacer entradas, ya que pretendo mantener el blog vivo con temas de poker, destinos (muy útil para futuros expats), gimnasio y, por supuesto, encuentros con féminas de redes sociales.

No me quiero despedir sin antes agradecer a todos los que hicieron huelga en Stars. Se avecinan tiempos difíciles y no podemos hacer otra cosa que estar unidos. Soy de los que tienen restringidas el número de mesas y no tengo intención de escribir al soporte para que me las restablezcan ...

Saludos cordiales

dbrunson